La Libellule

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J'ai pas confiance. Ni en moi, ni en toi, ni en les autres.

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J'ai passé le cap de la taille 42. Tel le monstre que je suis.

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Suite à vos commentaires mes chers (et seuls) visiteurs, je me permets de vous dire de ne pas vous prendre la tête pour moi. Je vais trés mal mais je ne passerai pas à l'acte, a cause du mal que je ferai à mes proches. Je vis comme une moins que rien, un animal prise à ses compulsions de bouffe, mais si je meurs alors ce ne sera pas (directement en tout cas) de ma faute. Merci de votre fidélité. Vous remarquerez, que depuis que je ne traîne plus sur le net et sur les blogs et donc que mes commentaires se font rares, vous êtes les 2 seuls à être fideles à mes tourments... Si vous saviez à quel point ça me touche.

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Et pourquoi je mens? Pourquoi je LUI mens? Il a peur car je lui ai raconté le passé et moi aussi j'ai peur alors j'ai dit que ça faisait 3 ans que j'étais guérie.

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Je crise toujours autant mais je ne vomis plus. Parce que ça interfere dans ma prise de médicaments, alors je ne dois plus vomir ou sinon Bébé peut être là. Et ce n'est pas vraiment le moment.

Mais du coup je gonfle encore un peu plus. Enfin, si c'était le seul problème..

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Je fais des mauvais rêves. Ou des cauchemards si vous voulez. J'essaie de jouer les psys et de les analyser. Je m'en sors pas trop mal parce que j'avais eu une psy qui travaillaient aussi par les rêves. J'ai du mal à me concentrer sur quelque chose. Moi qui adorait la lecture, cela fait 1 mois que je n'ai pas ouvert LE livre, entamé il y a plus de 2 mois.

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J'aimerai signer mon arrêt de mort. T'elle'ment la douleur est présente.

J'ai si mal.

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J'ai vomi hier et c'est passé par le nez. ça m'a tellement irrité que je n'ai pas pu continuer.

J'arrête de faire des crises ça coûte trop cher. ah ah.

Je mesure 1m79, pèse 72 kilos. Il y a 7 mois, pour la même taille, je pesais 65 kilos et on me trouvait mince. maintenant je suis un gros boudin. Je suis decendue jusqu'à 59 kilos il y a bien bien longtemps. Lors des phases anorexiques. GROS BOUDIN.

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JE (SUR)VIS

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Mon coeur saigne et le sang s'égoutte lentement. Et j'ai mal aux pieds. Parce qu'ils touchent encore le sol. Et que moi je préfererai être allongé.

J'avais la tête qui tournait pendant les courses.

J'ai déjà mangé les lasagnes, 5 glaces, 2 croques monsieur, 1 bombe de chantily. Enfin pas manger, criser. Et à midi, pâtes, gruyère râpé, 3 glaces. Vomi. Que de réjouissances.

Je suis pathétique, inintéressante, blasée.

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I hate me. Really. I just want to feel the death in my veins.

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Ok. Je crois que je suis folle...

J'ai crisé. J'ai vomi. J'ai mangé. J'ai vomi. Et j'ai remangé. Et j'ai gardé.

Et je m'etonne d'avoir mal à l'estomac.

.Donnez moi une corde.

- C'est la faim -

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Et j'ai eu mes règles. Alors je pleure. Parce que ça fait 3 mois que je ne les avais pas eu. Alors je pensais m'en être débarassé. Une bonne fois pour toute. Je criais presque victoire. Et maintenant je sens ce flux sanguin, coulé de moi. DE moi. Besoin d'air.

Elle a fait dansé mon (ancien) groupe merveilleusement bien, et sur entre autre "requiem for a dream". Coîncidence, cette chanson je l'écoute tous les jours, elle me prend aux tripes. Alors j'ai encore pleuré.

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Quel put*** de soulagement de pouvoir m'adonner aux joies de la crise de boulimie. Ca faisait longtemps, un week-end c'est long.

En plus j'ai fait du ménage avant donc je suis plus tranquille ce soir. Juste le ménage de d'habitude ; effacer toutes les marques de la crise.

Je me sens fatiguée et en même temps excitée. Bon. Espère bien dormir.

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